31. Рассказано нам, студентам,
преподавательницей университета.
Решила она в воскресенье на дачу поехать.
Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из
соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от
друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно
уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала
вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с
муженьком работали, картошечку
копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж
его всегда на огород надеваете!
Вы мне и рукой помахали, когда я с вами
поздоровался, да!.. А потом, когда
с мужем в машину-то садились, и мне мешок
картошечки оставили, только
я выбежать не успел, поблагодарить...
Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а
там все выкопано...до самой
маленькой морковки, до укропчика, до
огурчика.... Сосед старенький, видит
плохо, дом далеко... еще и халат ее рабочий
надели, догадались же....
Вот и халат в прихожей висит... грязный, в
земле весь... у нее слезы на глаза
наворачиваются. Она снимает халат, а там в
кармане......
ДВА КОЛЬЦА. Одно массивное золотое, а другое
- с баааальшим бриллиантом.
Вот так.
Историю рассказал(a) улитка (ulitka_1999@yahoo.com)
32. Оркестр национальной оперы Украины
делится на две группы, первая - играющие
на похоронах, и вторые - ресторанные и
свадебные, вот с ними-то и произошла
эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга,
встречаемая и принимаемая
на уровне министра иностранных дел,
посещает славный град Киев.
Днем переговоры сплошняком, а вечером
культурная программа. Гости идут
в ресторан "Аскольдова могила", в
простонародье "могилка", там хорошо
выпивают и неплохо закусывают.
Сопровождающий чин решает порадовать
французов, затихших среди сервированного
великолепия, подходит к музыкантам,
дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно
порадовать чем-то товарищей
французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся
от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы
сели, чин, окрыленый успехом,
вновь подходит к музыкантам с купюрой еще
большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно
мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят
через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и
задорный гимн, а главное,
вы так чудесно под него танцуете...
Историю рассказал(a) drakon
33. У одной моей подруги есть дитятко -
любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор
погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и
давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а
грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний
ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом
дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки
глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси,
спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.
Историю рассказал(a) Вольдемар (Thunderbird@mail.ru)
-------------------------------------------------------------
Эти и другие анекдоты и истории Вы можете
прочитать на сервере
"Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru
34. Историю слышал давно, вроде бы от
очевидца.
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина.
Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки.
Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о
чем громко сообщает маме.
Мама переадресует проблему папе. Папа
отрывается от газеты и ведет сына
в тамбур. Пассажиры опять засыпают.
Через пару минут из тамбура появляется
радостный сынок. Следом папаша. Сын,
топая по проходу, сообщает:
- Мама, мама! Я пописал!...
Пауза...
- И папа тоже!
...
Пассажиры не засыпали долго.
Историю рассказал(a) без подписи
35. История от В. Тихомирова (известный
математик, мех-мат МГУ)
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая
легендарная фигура среди наших
"стариков": историй про него - не счесть.
Вот одна, где я выступаю живым
свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято
тогда) организовали встречу
профессоров и преподавателей кафедры
теории функций и функционального анализа
со студентами - в общежитии. Дмитрия
Евгеньевича попросили рассказать
о рождении Московской математической школы.
Он согласился и начал свой
рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский
Университет. Николай Николаевич Лузин
был тогда за границей. Но он договорился с
Дмитрием Федоровичем Егоровым,
что они организуют семинарий для студентов.
И в 14 году Дмитрий Федорович
такой семинарий организовал. Он был
посвящен числовым рядам. В следующем
году Николай Николаевич вернулся в Москву и
начал руководить семинарием сам.
В 1915 году мы занимались функциональными
рядами, а в 1916 году -
ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот
семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в
тот год произошло важнейшее
событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую
жизнь: мы стали заниматься
тригонометрическими рядами ..."
Историю рассказал(a) lewis
36. Было это где-то году в 83-84. Стою в тамбуре,
курю.
Рядом мужик, слегка датый, тоже курит.
Симпатичный такой бухарик, мне такие
нравятся. Не пристают с разговорами за
жизнь, не падают, харч не мечут,
стоят себе и тихо улыбаются.
Ну, поезд вот-вот отойдёт. Я покуриваю себе и
время от времени выглядываю
в дверь - скоро поедем или как? Тут вижу
несётся дядечка, опаздывает,
и, как водится, прямо у него под носом двери
плавно закрываются. Поезд ещё
не поехал и тут происходит короткий диалог
через дверное окошко между датым
пассажиром и неудавшимся пассажиром:
- Скажите товарищ, а этот поезд до Монино?
Мой сотамбурник смачно затянулся, бросил
чинарик и поворачиваясь к проходу
в вагон через плечо филосовски бросил:
- А тебе теперь не один ли хуй?
Я просто лёг!
Историю рассказал(a) Bonya
37. История - не история, а так - сценка с
натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой
сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с
Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку,
прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление
международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители
вьетнамской общины все равно обиделись.
┘Поздно вечером в коридоре общаги,
ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское
студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за
поруганную честь соплеменницы. Проще
говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться
и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется,
прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за
спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он
распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой
двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на
десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый
решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и
произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством
выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.
Историю рассказал(a) Натали (natasha@arex.com)
38. И еще одна история про капитана Колю
Рубана (на самом деле их много,
но "рука писать устала").
Еще в училище отправили курсанта Рубана на
стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили
задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело
было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед.
Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником
радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через
некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир
некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой.
Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция,
естественно, замолчала.
"Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не
услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир
глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что
"эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав
соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем
с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа
пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к
огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на
крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена,
но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения
из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать
нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в
общем без выстрелов
(а у охраны всё было по-взрослому, автоматы
заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще
через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры
пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо
диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать
станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и
обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события
развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не
знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно,
арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до
высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла
телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы,
сволочи, так держать марку спецназа!"
Историю рассказал(a) Андрей (a_khokhlov@yahoo.com)
39. Слyчилось это, гм... нy с одним моим
знакомым, что ли... Было это, в общем-то,
не так давно, и был мой пpиятель, назовем его
Пашей, в чине нy... капитана ВС
РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy
оказывали совеpшенно чаpyющее действие,
он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно
пpойти мимо любой смазливой
моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче
бабник был еще тот. Как-то по пpиездy
с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя
пpебывал в состоянии
некотоpой задyмчивости и на женщин косился,
конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи,
Паше не подфаpтило и билет емy
достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже
полyпогашен, гpаждане пассажиpы
pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами
и зyб-щетками, Паша же вваливается
согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю
ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта
оккyпанта", набитyю южными
овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного
вида мyжичонка, годков
так под пятьдесят, pазливает коньячок по
пластиковым стаканчикам, а сyпpотив
него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной
наpyжности. Паша ввалился как pаз
когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю
как "дважды два" фpазy "Hy, давайте
знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный
годами слyжбы, Паша хватает
стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется:
"Hy - Паша", женщина
хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто
емy мyха в pот залетела, но
скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил,
поезд тpонyлся,
пеpезнакомились, пьют, обмениваются
любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю
волосатyю гpyдь, жpет
аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка
с каждой минyтой мpачнеет,
в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy,
девyшка мило yлыбаясь, отчалила
кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше
и выдает: "Слыш, кэп, ты бы
сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой
Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то
что, он человек легкий, да и как известно
даже маленьким детям, котоpым этy
байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется,
"кто девyшкy yжинает, тот ее
и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под
дypака, ах, мол, схожy тоже
отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел
он до тамбypа, как слышит возню
какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк
смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - всё,
можно yже и не кypить дальше, но
паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина,
мyжичонка спать yсиленно
yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся,
девyшка считает мелькающие за
окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю.
Взгpомоздился Паша на свою
веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной
ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются
вокpyг одной оси, и ось
эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки.
"Hе, не даст, ЭТА не даст",
pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот
как даст? Че ж делать-то?
Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде
схватить и знать, что не дала, чем
потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился"
(вы ж пpочyвствyйте глyбинy
мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай
погладил девyшкy по лицy, та
молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее
- шея, гpyдь, под маечкy
полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней
полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас
на кypсе, помнится, паpень был,
так он заpаботал сеpьезный вывих кисти,
пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy
лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась,
показывает знаками - мол, пойдем.
Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и
идет за девyшкой. Та говоpит
"только не в тyалете", гм.... а где (????),
значит, только в тамбypе. Hy вышли
они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает
ее наш казанова в
известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает
делать известное действо, сам пpи
этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди
пойдyт, а вот как остановка
сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине
стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это
счастье длиться yже поpядка пятнадцати
минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто
звеpь, нy ты силен", а звеpь yже
и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается
и в пpоход лезет
стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от
девицы отпpянyл, но дедок
моментально пpосек ситyацию и, жестами
показывая, что все свои, сдал назад и,
не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит
задом, ничего кpyгом yже
не замечая... нy че делать - не бpосать
же все на полпyти. Паша пpодолжает
даpить людям pадость, но появление стаpика в
близкий к финалy момент, сами
понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь
пpодолжается бой. И пpодолжается
он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не
больше. Hаконец - ypа, мы ломим -
гнyться шведы, счастливая девица покpывает
лицо геpоя нежными поцелyями и
клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать
свой телефон, факс и адpес
электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой
не чyвствyет ничего, кpоме
некотоpой опyстошенности и адского желания
закypить. Что он собственно и
pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается,
заглядывает тот самый божий
одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно
сообщает в пpоход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!"
И с того пpохода стpойной колонной
по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет
аж 40 (соpок !!!) человек,
котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он
натешится. Паша пытается затеpяться
в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме
кpоме него никого и нетy, что
тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем
каждый ноpовит выpазить
каким-либо обpазом свое отношение, yважение
или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала,
что такомy,
действительно, можно было бы и дать.
Последним шел пpоводник пашиного вагона,
котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием:
"нy ттты мyжиииик". Выяснилось,
что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили
какое-то кино с Бpюсом
Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники
сделали видикy pекламy и наpод
набился под самые завязки, когда же кино
кончилось, напpавляющим шел дедок, он
и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию:
"тама капитан телкy тpахает,
так что подождите немного"... гм, интеpесно,
что наpод отнесся с пониманием к
пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал,
что Пашина лебединая песня так
затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа
Паша сделал вид, что yмеp и на
пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет,
не откликнyлся; весь
следyющий день кyда бы Паша не пошел, он
ловил на себе любопытные взгляды, и
выскочил на Московском вокзале пеpвым из
вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy
полyголых питеpских
кpасоток...
Историю рассказал(a) SuperBoss! (T.D.K.)
40. История про настенную сантехнику
навеяла...
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной
комиссии одного электромеханического
вуза. И защищалась одна девочка-припевочка.
Глазищи там, голосок как у девы
Марии, краснеет все время... Мечта
приходского священника, в общем.
Тема - проект какого-то сталелитейного
завода. Полный проект. С чертежами.
На каждом этаже - мужские сортиры в
количестве достаточном. И все - без
писсуаров.... На предзащите девчушке
объяснили, что, мол, сталелитейщики
по части отлить - профи. Надо бы добавить
девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту
приносит обновленные чертежи
отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6
штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра
от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать
комиссия - был: каковы Ваши
представления об идеальном муже?....
Историю рассказал(a) Hazzel (hazzel@hazzel.cjb.net)