- В те давние и незапамятные времена,
когда люди еще не знали о
существовании автономно существующего
где-то в ином мире многообразия
китайской пиротехники, а рыночная
экономика еще даже не зародилась
в мозгу младореформаторов, народ тоже
любил отмечать праздники.
Ну, водочка -- это естественно, но частные
пиротехнические огни
уже тогда время от времени расцвечивали
небо над погруженной
в застой сушею.
Китайских поделок на любой вкус -- хоть
щелкнуть на лестничной клетке,
хоть запустить на двухсотметровую высоту
бомбу с ракетным двигателем --
тогда еще, как было сказано, не знали,
поэтому пробавлялись кто как умел
-- а умели, в основном, уволочь из части,
выйдя, скажем, на дембель,
ракетницу с комплектом ракет и распулять
ее в ясно небо на
ближайшем празднике. Сейчас это тоже
бывает, но рынок привил
плюрализм на этот счет.
Ну вот и история.
Праздник Первое Мая, самый любимый
праздник трудящихся СССР, солидарных
с трудящимися других стран. Весна
выдалась довольно поздняя, поэтому
тихое озеро в сельской местности еще
покрыто льдом, но таким, что еще
день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
но уже тут и сям в нем полыньи
разверзаются. Хотя человека еще держит. С
трудом. В общем, даже
ладожский рыбак на такой не выйдет --
побоится. А их много по весне
на льдинах гоняет...
А снега по берегам уже давно нет и --
главное -- сухо. Высохло все,
что старые листья, что упавшие сучья.
Деревья новою листвою исходить
собираются.
И вот на одном берегу (я на том же был)
мужички отмечают Первое Мая.
Сначала водочки скушали, потом --
ракетницу достали. И начали фигачить
через озеро в праздничное небо. Салют.
Ракеты у них такие красивые,
красные, да
не простые: одна догорит -- другая из того
же места разгорается,
и так раз пять -- шесть, и перемещается все
это хозяйство так здорово
по баллистической траектории, что
описывается в первом приближении
кинематическим уравнением.
Ну вот, поразвлекались они так
довольно долго,
запас ракет у них изрядный
был, да и пульнули очередную пачку как-то
неловко, низковато она у них
пошла, баллистическая траектория в
противоположный берег уперлась,
так что последняя ракета, вместо того,
чтобы в воздухе догореть,
долбанула, как та ядрена бомба, прямо в
свой эпицентр.
Эпицентр в лесочке на другом берегу
расположился.
И стало, не сразу правда, что-то в этом
эпицентре происходить.
Разгораться там стало что-то. В общем --
лесной пожар.
Мужики совестливые попались -- бросать
это дело так не стали. Надо тушить.
Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре
потерять, сгорит уж все, пока
спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни
один человек, хоть в здравом, хоть
не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв --
не пойдет. А навигацию по
озеру еще не открыли.
Мужики приняли единственно
правильное и по-своему гениальное
решение:
столкнули на лед лодку, благо валялось
тут же несколько, и погнали перед
собою. Мужики бегут, лодку перед собою
гонят, чтобы, если лед треснет,
тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
Естественное продолжение истории:
примерно на середине озера
лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
никто не промахнулся, лодка не
перевернулась...
Господа, всегда ли вы продуываете свои
действия не на один,
а хотя бы на два хода вперед? Ну например,
спрашиваю я вас, если вы бежите
по тонкому весеннему льду, толкая перед
собою в качестве средства
спасения лодку, думаете ли вы, что будете
делать, когда наконец этим
средством воспользуетесь? Вот. И они не
подумали.
Я что-нибудь написал разве про весла?
Не написал. А они не взяли. То ли
забыли, то ли просто не нашли в суматохе --
весла не лодки, по
берегам не валяются. Да и время дорого
было. Вот так и оказались трое
мужиков в лодке без весел посреди
стремительно расширяющейся полыньи
на середине тихого безлюдного озера...
Вы спросите про финал? А я его не
знаю. Маленький я был. Вечерело.
Мама спать погнала. Пожар сам в очень
скором времени потух. А крики
несчастных еще долго рвали душу и плотный
воздух темной майской ночи.
Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на
озере уже не было.
- Всегда удивлялся, как четырехлетний
ребёнок может быть громче,
чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных
рейсах. Дома меня всегда ждёт
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки:
мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним
рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза
спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной
на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует
спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам
было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые!
Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс.
Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в
аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не
спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий
зал прилёта вдруг смолк и
наступила тишина!
- Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25
раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый
день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя
режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом -
работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что
ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура,
считает "туда" и "обратно"!
- Во-первых, заранее прошу прощения за всю
ненормативную лексику, которая
подразумевается или прямо приводится в
этой истории. А произошла она лет 8 назад
с одним моим приятелем - Сашей, который
учился тогда в одном из университетов
Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград).
Кстати, привет от меня всем в этом
прекрасном городе. Не знаю, понравится ли
история вам, но если все представить
в красках, получается смешно. Короче,
договорился мой приятель с начальником
военной кафедры о том, чтобы не посещать
занятия по военной подготовке.
Начкафедры за это потребовал с него ящик
"Абсолюта", что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я
приехал к нему в гости, и мы решили
отметить встречу. Наотмечались, надо
сказать, порядочно. По самое "не могу".
И тут кто-то из Сашиных однокурсников
говорит, что домой пора,завтра мол,
присяга, великий день. А Сашку никто не
предупреждал... Не знал он... А времени
было уже около 4 утра, поэтому спать
решили не ложиться, с утречком приняли
на душу жалкие остатки "огненой воды"
и поползли давать клятву Родине. А ехать
надо было в город Пушкин, под Питером, в
воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на
плацу солдаты и офицеры. Все чего-то
суетятся перед началом церемонии, сапоги
и чисто выбритые физиономии солдат
блестят на солнце,как золотые зубы
рыночных торговцев. Прапор какому-то
солдату
бережно газетку даёт: "на, подложи под
пилотку, чтобы на уши не спадала".
Родители, друзья и подруги с цветами
тусуются,фотографируют, на поенку
снимают.
Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали
нацепили. В общем, полный парад
планет. Торжество патриотизма. А тут мой
приятель в такой мятой куртку
из жеванного шелка, заношенных джинсах и
белых кроссовках. И хоть и русский,
но выглядит, как такой воспитанный
еврейский мальчик, вставший, однако,
на дурной путь. Потому как волосы
косматые во все стороны торчат, под
глазами
синяки, водкой несет и все такое. Народ
недобро на него смотрит, но думает,
что это знакомый кого-то из солдат
случайно забрел. А напротив плаца-казарма
для курсантов морского училища, которые
тоже из окон наблюдают за происходящим.
Ну, подходит Сашка к своему офицеру.
Здрасте, говорит, я пришел. У офицера
глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, оху%╧;%:? Ты это в каком виде на
присягу Родине явился?
-А чё? - искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит
Сашу, и чуть не падает в обморок.
После чего отзывает офицера в сторонку и
что-то шепчет тому на ухо.
Оба, конечно, понимают, что надо что-то
предпринимать. Но что? Как бы сами
виноваты, забыли, не предупредили, форму
не выдали. В строй его пускать - так он
как чучело немытое выглядит.
Солдатиков жалко, тренировались ведь,
готовились.
Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер,
указав на место в последнем ряду.
Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам
смотрит. Мне рукой машет. Смотри,
говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"!
(Вообще-то, это был генерал, да только
Сашка в знаках отличия никак не шарит). А
остальные-то по стойке "смирно"
стоят!
Офицер все это сашкино безобразие,
конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
Праздник не хочет портить. Но вижу я по
выражению его лица, что хочется ему
Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают,
торжественно все так. Помню, меня так
на Родине в пионеры принимали. А друг весь
кайф от мероприятия своим
разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать
слова верности матушке России.
-Давай! - шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном
занятии не был! Но зато видел в фильмах,
как это делают Шварцнеггер со Сталлоне.
Ну вот, он ремнем через шею автомат
наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный!
Куртка шелковая вконец смялась,
вид получился как у афганских талибанов,
которые накурились гашиша. Родители
присягающих снимки делать как-то резко
перестали, сестры сиротливо прижались
к матерям. Если бы там были собаки, то они
бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не
учили?
-Не-е...
-Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок
к трибуне, бля..., бери папку
и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Ну, друг, как
мог, отчеканил весь путь к трибуне.
В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми
взглядами. Другой офицер ему сует в руки
папку.
Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто
никто до него этой присяги не читал
и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом
уставился в красную папку.
-Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!-
зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим
давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет
побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в
микрофон:
-Ну, Я! Блядь, клянусь! Чё ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого
ржанья строй согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих.
Правда, люди постарше смотрели на
Сашку с неприкрытой классовой ненавистью.
Выручил начкафедры, который
кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного
здания, где гнездились курсанты
военно-морского училища торчали головы
будущих офицеров флота, которым
по традиции полагается не любить всех
сухопутных. Поэтому, моряки выставили
в окно динамики и врубили на всю мощность
песню "Я убью тебя, лодочник",
под хрип которой друг дочитал последнюю
строчку присяги и строевым (в его
понимании) шагом вернулся в строй. Уже
чуть не по апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи
присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых
полгода,за которые Сашка как раз и отдал
ящик "Абсолюта".
-Если б я знал, что будет так, эта водка у
меня костью бы в горле застряла,-
сказал другу позже начкафедры с болью в
голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие
студенты, хлопали по плечу и предлагали
вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю,-
доверительно сказал друг. Но больше
он так не пил...
Артем
- Случай реальный. Произошел с вашим
покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке ╚N╩, который на
Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель
матрос,
который играл на большом барабане в нашем
войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе,
решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по
приготовлению стратегических ракет.
Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер
оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое.
Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных
лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год,
у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на
всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли
раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и
гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе.
В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной "БУМ - ТС-БУМ
- ТС"... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у
малочисленной женской аудитории поселка
"N".
Так получилось, что мой дебют совпал с
чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален,
собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и
совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но
необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий
жмура (покойника), должен поцеловать
покойника
в лоб. Иначе в славное братство
музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской
службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу,
никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в
полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили,
что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел
себя в потерянных чувствах и мандраже,
который
не испытывал со времен занятий большим
спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я
задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы
ничуть не удивился. На ╚Coda╩ (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на
тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман
Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу
блестели бисеринки пота. ╚Вроде
музыкант
со стажем, а тоже волнуется╩- с
уважением подумал я. Родные и близкие
покойного
как-то странно и не очень дружелюбно
смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и
уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак
кларнетисту, мол, отбери барабан у этого
идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо
так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как
команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ
ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с
совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя,
то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких
покойного. Но только часть из них
смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на
дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к
автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои
коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки
остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем
оркестре и играл там до самого
дембеля.
Историю рассказал(a) Алексей (duk35@mailru.com)
- Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка
устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще
может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм".
Моими непосредственными начальниками
стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры:
Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная
жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову
такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и
произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала
известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола
Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на
производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она
впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении
своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей
диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было
закончиться шикарным обедом в лучшем
кафе
киностудии, которое называлось (да, и до
сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание
входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я
должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от
непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в
приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных,
что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего
начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то
проконсулльтироваться с начальством.
Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на
месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно
барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного
молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они
делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз,
ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще
один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить,
где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я
надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство,
которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим
заказчиком вошли в "Кадр", чтобы
посмотреть
что они там делают, я поняла всю
комичность ситуации.
НАТАША
Историю рассказал(a) Наташа (pstvc@cityline.ru)
- В качестве эпиграфа старый анекдот про
Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города?
Ответ - можно, но советами замучат.
Нечто похожее произошло с
моим другом, когда мы работали с ним
техниками
в одной изыскательской партии на
Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани,
перетаскиваемое буксиром с переката на
перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа").
Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными
переборками, что роднило нашу баржу со
знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени
монаха Бертольда Шварца". В составе
партии
вместе с начальником было нас 9 человек,
среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25.
Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают
на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в
местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной
тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась
у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера
коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером,
когда начальник партии был по делам в
городе, после
довольно муторной сьемки очередного
переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще,
еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис
удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует
заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под
бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака,
стеклотара и прочее) или в прибрежных
кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а
Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени
все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь
отдаленными гудками речных теплоходов. И
вот,
после небольшой возни из-за стенки стал
доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у
меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной,
каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи,
удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя
разберемся!
После этого по барже пробегает легкий
шорох, народ завозился и стал
подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил
совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но
видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают
радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных
предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы,
и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал,
где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется
- он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на
заготовке дров! Будет вам групповуха на
природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу,
если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз,
наконец, не отключился и не затих в
обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время
наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...
Историю рассказал(a) Технарь
- Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима
Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы
договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко
мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не
протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь,
сшибаю ему кепку. Оборачивается
бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима
Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за
сегодняшний день...
Историю рассказал(a) РОМА (ankom@arh.ru)
- Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший
брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный
вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом
пятиминутных размышлений брата была
гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?
Устами младенца.......
Змейка
Историю рассказал(a) Змейка
-
Тигр-приколист.
Если кто бывал летом в зоопарке, то
знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные
животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть
тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки.
Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по
зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя.
Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив
детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец,
кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро
передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на
задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его
лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР,
завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был
металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не
пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей.
Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше детей и,
тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх.
Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра
полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые
прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное
и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил
мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может
оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может
просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная с того,
что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и
нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и
дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр,
собрав вокруг клетки огромную толпу,
остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось,
что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом,
поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и по первому ряду зрителей
ударила мощная вонючая струя. Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою
территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы,
вырабатывающие очень стойкий с едким
запахом
секрет. В квартиру, где живет
половозрелый некастрированный кот,
бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот.
Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь
здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика,
хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась
легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с
довольным видом на дело своих лап и,
слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю,
правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого
не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили счастливчиков,
ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались
и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу
клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему
ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему
нельзя близко к клетке подходить?
Потому,
что тигр писает далеко.
Михаил.
Историю рассказал(a) Михаил, со слов Макса
(autormp@mail.ru)
Назад
на главную
Дальше
|